孩子自私,作為家長該怎么辦?

你必須明白,不愿分享是寶寶的天性。尊重他,而不是用哄騙的方式讓他“分享”。這種態度會讓寶寶有安全感,同時會鼓勵他變得大方起來——因為他不用帶著“可能被騙”的猜忌心來守護自己的東西。

自我意識敏感期,我的我的我的成了孩子的口頭禪

其實孩子在2歲左右的時候,許多的媽媽都開始注意到,當其他的小朋友來家里玩時,自己的孩子不愿意和別人分享玩具也不愿意讓別人看他們的書,就算是他自己不想玩的、不愿看的也決不讓別的孩子動,誰一拿,他立刻就說:“我的。”有的小朋友在戶外玩耍時,見到別的小朋友玩東西,就要跑過去不由分說地搶過來,而且振振有詞地說:“我的。”然后強行據為己有,媽媽們總是被弄得哭笑不得。但其實孩子是處于自我意識敏感期,并不是自私,而是自我意識的萌芽。

我們在幼兒園也能看到處于這個階段的孩子,他們上幼兒園時帶的所有東西都不許別人動,也不讓老師幫助他們提書包或別的東西。有時候書包特別重,有時候還要帶被子,孩子就寧愿把東西拖在地上拉著走,也不讓老師幫助。必須親自拿著,因為那是他的。即使是進教室時脫下的鞋子,也要堅定的放在自己的書包里,當然就更不愿意給別人分享任何東西了。在這個年齡的孩子,什么都是“我的”,拿什么都是“我的”,總之全都是“我的”,好像這時候他們唯一的事情就是看著“我的”所有的東西,除此之外的任何事情都不重要了。

這些時候父母常常感到不解,感到難堪,覺得沒法改變和說服孩子,甚至習慣性地把孩子的這些行為解釋為自私的表現。如果這種現象再持續下去,家長們就會說,我這孩子怎么越來越自私了,什么都不讓別人動,動不動就說這是我的這是我的。實際上這個時候的孩子跟自私是毫無關系的,我們一定要區分清楚自我和自私的關系。自私指的是在利益上發生沖突的時候,我們選擇了損害他人的利益,而滿足我自己的利益,這樣的情況才叫做自私。那么自我呢?指的是一個人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。

那面對孩子這樣的行為,我們該怎么做呢?

一、是不必太焦慮。有的孩子性格強勢,所謂的“自私”表現的就明顯一些。有的孩子性格柔和,就會顯得很大公無私。心理學研究表明,在幼兒自我意識形成和發展的最初階段,他們心理活動都單純圍繞自我出發,獲取自己想要的一切東西。隨著時間推移和閱歷的豐富,這種自我中心行為將逐漸轉為接納他人和減少利己行為。

二、是要從“吃”上著手讓孩子學會分享。吃是孩子最看重的東西。現在從外面買回來好吃的,只要是能分享的東西,我都會當著孩子面,分出一些給家里其他人。一開始,孩子會大哭大鬧,但久而久之孩子也習慣了。上周參加一個小朋友生日聚會,帶回來一塊兒蛋糕,女兒還主動給爸爸留出一小塊兒,等著爸爸加班回來后一起吃。

另外,我們還可以通過模擬游戲和讀繪本的方式教給孩子一些分享的技巧,但更好的是在實踐中引導。前一段帶孩子到外面玩兒,孩子想騎一個小姐姐的車,遇挫后孩子眼淚汪汪得回來了。我說:“你再去試試,拿你的玩具和姐姐交換,看看怎么樣?”孩子順利成功地騎到了車,很開心。

三、是營造家庭分享的氛圍。我跟老公約定,父母做完飯后,我們都主動幫助把飯菜盛好;一些好吃的菜,主動給父母多夾一些;吃完飯后,讓父母坐下休息休息,我們主動把碗洗了。相信這些舉動,會對孩子有示范作用。

四、是為孩子創造與小伙伴交往的機會。孩子在家比較強勢,我就經常帶她到朋友家玩,去時還要帶上自己的一些玩具。到一個陌生環境,孩子就沒那么“囂張”了,能夠和小朋友一起分享玩具了。我還發現,孩子在一起多接觸,熟悉了過后,大家就能玩得比較融洽。前幾天,朋友帶孩子來我家玩,孩子開始哭鬧,不愿意分享。我堅持讓朋友帶孩子留下來。半小時過后,兩個孩子熟悉了,玩的特別高興,孩子把很多好玩的玩具都拿出來和小朋友一起玩。離開時,兩個小朋友還在一起熱情的擁抱,并說:“把我的牛奶讓姐姐帶回家喝吧。”最近還一直嘟囔,要讓朋友家孩子來玩兒。

總之,在孩子所謂“自私”問題的教育上,不要恐慌焦慮,要在示范中言傳身教,在生活上潛移默化,在互動間耳濡目染,相信問題一定能妥善解決。

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