聽話毀一生,過分要求孩子“聽話”,可能會導致孩子人格障礙

父母對孩子常念叨的一句話:乖,聽話,爸爸媽媽都是為了你好。于是絕大多數人養成了"聽話"的好習慣,在家聽父母的,在學校聽老師的,在企業聽老板的,最終"事業有成"。

可這真的是一件好事嗎?

所有的家長一定都喜歡聽話的孩子,因為這樣的孩子"省事",不需要家長提耳面命,更不需要家長時刻擔心,但這是眾多家長在教育孩子時產生的一種誤區。孩子太過于言聽計從未必是件好事,孩子需要有自己的選擇與個性。

小杰是清華的高材生,在父母的嚴厲教育下一路從重點小學、重點高中走進重點大學,后來在父母的安排下進了一家銀行。但剛上班的小杰總是受到同事們的排擠,同事讓他干嘛他就干嘛,聽話似乎成了他的一種習慣,完全沒有一點自己的脾氣與個性。

上小學的時候,聽話的孩子都可以得到一朵小紅花作為獎勵,不聽話的就得去墻角罰站。聽話好像是一個能讓雙方都獲益的過程,像是一個魔咒。父母眼里孩子聽話很省心,孩子眼里這樣做爸爸媽媽會很高興,所以很多的孩子都試圖變成一個"討喜"的孩子。

可往往聽話式的教育容易讓孩子丟掉自己的個性,變成一個沒有主見的人。使孩子變成一個被家長提著線控制的"木偶人"。

家長打著"愛"的旗號,將自己未完成的事情都寄托在孩子身上,卻從未問過孩子的意見,這是一件很殘酷的事情。利用自己權威去要求孩子順著自己的意思去做,剛開始孩子也許會反抗,但當他們發現反抗會讓父母生氣,他們就逐漸變得聽話、順從,從而變成一種習慣。

過于聽話的孩子是怎樣塑造出來的?

當孩子第一次向父母提出自己的要求,而父母毫不猶豫的厲聲拒絕了的時候;當孩子聽到父母喋喋不休夸"別人家的孩子"的時候;言聽計從不做任何反抗,要做大家眼中的"乖乖",父母說可以的事情就做,父母說不可以的事情就不做的時候,一個聽話的孩子就被塑造出來了。

過于聽話會對孩子產生哪些問題?

問題一:孩子容易沒有自己的個性和主見。

朋友帶著4歲的孩子來跟我們一起吃飯,那個孩子全程安安靜靜,也不搗亂,是個典型的"聽話"的孩子。但是總是在吃東西的時候看朋友一眼,他想吃桌子上的瓜子,他會先看朋友一眼,朋友點頭了,他才去吃。

孩子天性就是好動,在很多父母的"專制"之下,孩子開始壓抑自己的天性。你覺得你是一切為了孩子好,為了他能有一個好身體,一個好未來,卻忽略了孩子也是有自己的想法跟選擇的。他們在你"安排"下喪失了自己的個性,會做的只是一味的順從。

問題二:孩子容易性格內向,過度自卑,不善于人交往。

我家孩子特別聽話,我說東他不敢往西,不管我說什么他都照做,他就是別人眼中的"乖乖",很多父母還引以為傲,我家孩子好管,我家孩子從不惹事,我家孩子我說什么就是什么。

長此以往,孩子變得自卑,膽小,內向。他們"不好意思"與別人溝通交往,不敢在舞臺上展現自己,缺乏信心。這樣的性格伴隨著年齡的增長會逐漸出現很多的問題,在長大后很難得到鮮花和掌聲。

問題三:孩子容易形成“迎合性”人格障礙

迎合性人格障礙在心理學的定義中是一種含有很強自我犧牲去成就別人,而在沖突發生時自己也深感痛苦的障礙。

知乎上有一個抑郁患者寫下了自己認為的乖巧:當我被弟弟妹妹們欺負、頂撞,甚至拉扯的時候,我不能反抗;當大人們在無意識地說出我小時候的糗事時,我還得笑臉相迎;當父母工作回家后因太過勞累,而對我發脾氣時,我不可以頂撞;這一切都只是因為,大家只喜歡乖巧的孩子。

這類人總是把自己的情緒隱藏起來,不輕易表達,這就成了人們心中的"老好人"。然而人對負面情緒的忍耐是有限度的,長期壓抑自己的情感就會容易產生很多問題。

問題四:孩子會變得懶惰,反應愚鈍。

他說他想吃肯德基,你告訴他多吃蔬菜對身體好,他就會多吃蔬菜;你告訴他天黑了就該睡覺了,他就會去睡覺,……長期無微不至的"安排"讓他不愿意自己去動腦子,因為他知道就算他自己做了選擇你也會拒絕。慢慢的他就形成了一種思維慣性:不用做選擇,不用動腦子,選擇了也沒用。

可以要求孩子聽話,但也要分情況,不能盲從更不能沒有主見

1.家長要學會放手,聽取孩子的意見,尊重孩子的選擇

小到今天穿什么衣服,大到你要有什么樣的未來,都多學會傾聽孩子的意見。他喜歡文科那就算理科再好就業他還是不喜歡;他喜歡新聞學你說再多醫學有前途的話他也未必聽得進去。強扭的瓜不甜,尊重他,聽聽他的想法,讓他自己去選擇。

2.多多鼓勵孩子,不要總打擊他的自信心

孩子本就是天真的,你不能責怪他怎么老是問你:天為什么會黑,媽媽為什么是媽媽,這些幼稚的問題,天馬行空也是他的一種財富。要多鼓勵他,給孩子一定的心理暗示,讓他知道:原來我也很棒!

3.家長應該蹲下來,與孩子講道理,教會孩子如何拒絕

可要讓孩子聽話,是要讓孩子明事理。這個事理,就是父母要給孩子講的道理。而不是權威專制。你對與孩子的控制,孩子對你的畏懼是雙向的,這會像"蝴蝶效應"一樣具有很深遠的影響。

講明了道理,孩子才會知道:"誰的道理對,我才聽誰的",孩子才會有主見,才會有獨立意識,就不易形成討好別人的心理。

4.培養孩子的動手能力,思考能力

過了四歲的孩子,應該學會自己穿衣服,不要總是面面俱到。算錯的數學題你應該讓他自己去發現到底錯在哪里。你越事無巨細,他越就不愿意動腦子去思考問題。

什么樣的孩子才算真正意義上聽話的孩子?

聽話并不意味著對父母的話言聽計從,而是希望與父母形成一種合作、互動的關系。

比如說:你告訴寶寶今天必須吃一個蘋果,因為一天一蘋果,醫生遠離我。

過于聽話的孩子一定會聽從,乖乖的吃蘋果,雖然他并不想吃。但你讓他吃,他就吃,吃了你會很高興。

不聽話的孩子可能會直接拒絕你說:不!我不要吃,甚至會將將蘋果丟在地上。

而聽話的孩子可能會告訴你:媽媽我現在不想吃蘋果,我可以吃一個梨嗎?

孩子對于你的意見敢于說出自己的想法,告訴你他的選擇,而不是畏懼你的"專制",這才算的真正意義上的聽話。

那么怎樣培養與父母"合作"的孩子呢?

尊重孩子,允許孩子犯錯,并且幫孩子改正錯誤,不要把孩子看做是你控制的對象,這樣孩子自然愿意與你合作。孩子打碎了盤子看到你生氣的臉,他自然是不敢與你說實話的,也是不愿給你說實話,也不愿跟你合作。你若是換種態度,告訴他下次要小心,盤子摔碎一個就少一個,或許結果就會有所不同。

允許孩子有自己的選擇,培養孩子自主選擇的能力,要相信他們可以處理好自己的事情,多給予他們鼓勵。

允許孩子與成年人有不同的意見,讓孩子參與家庭中重要的決策,培養他的存在感。那么,他也會聽取父母的意見,久而久之,學會與父母的溝通、合作。

教孩子控制自己的行為,讓孩子的腦子里形成一種"是非"觀念,讓孩子明白什么是可以做的,什么是不可以的。

冰心曾用她特有的語言告誡家長和老師們:"淘氣的男孩是好的、調皮的女孩是巧的。孩子們是童真的,他們有千奇百怪的想法并不是壞事,那正是他們發散思維,天馬行空的想象。

不應該用一根魚線將孩子捆綁住,給孩子適當的自由和選擇,他們會成長的更快樂。孩子的童年應該是充滿色彩的,不應該被灌輸"不聽話就是好孩子"的思想,應該尊重每一個孩子自己的想法。

比起命令式、牽線式教育,溝通法則有效的多,還可以促進與孩子的交流,讓孩子愿意與你分享,學會分享,從而減少孩子對父母的依賴,鍛煉他們的獨立自主能力。

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