好的感情,常有這7種對話

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【 蘑菇心理  第943天 】

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文 | 實用菌

01

 

對于感情,現在有一種很流行的觀點:

 

一個人越獨立,在感情中越幸福。

 

足夠獨立的人在經濟上自給自足,在人格上不依附,不軟弱,這樣的人在親密關系中受到的掣肘比較少,更自由灑脫一點。

 

其實,人格獨立是一件好事,但是過于強調這件事未必就是一件好事。

 

例如,英國心理學家,依戀理論的提出者約翰·鮑比認為,絕對的獨立在感情中既不現實,也沒有必要,好的感情需要兩個人彼此形成一種“有效的依賴”。

 

也就是說,伴侶之間若想擁有親密美滿的關系,關鍵就在于彼此擁有安全的情感聯結(安全感),同時,這對雙方來說也多是重要的力量源泉。

 

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當然,要做到有效的依賴并不是一件容易的事。

 

現實生活中,我們處處可以看到在相互依賴和情感聯結的過程存在的問題和矛盾。

 

《依戀與親密關系》的作者蘇·約翰遜認為,導致伴侶之間情感問題的互動模式主要有以下三種:

 

互動模式一:揪出壞蛋

 

揪出壞蛋是一種相互指責的對話模式。

 

生活中,我們和愛人在一起的時候,經常會因為一些瑣碎的、雞毛蒜皮的小事而斗嘴,甚至是爭吵。

 

這些小摩擦會讓雙方覺得沒有安全感,內心變得脆弱,為了應對這些消極的感受,我們會使用一種“問題不在我,而在你”的防御方式,也就是最常見的指責。

 

所謂揪出壞蛋,就是兩個人都認定對方是“壞蛋”,是錯的人,然后把問題的責任都推給對方。

 

這種互動模式的目的是自我保護,但表現出現的行為卻是互相攻擊、聲討和責備。

 

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互動模式二:抗議之舞

 

在感情中,相互指責只是前奏,隨后兩個人就會進入到一種最普遍,同時又十分難纏的互動模式中,這就是抗議之舞。

 

在這種互動模式中,一方會不斷提要求,它的心理訴求是對兩個人情感的疏遠提出抗議;另一方則表現為不斷退縮,它的心理訴求是在抗議對方的批評。

 

于是,兩個人都得不到滿足,也接受不到對方的抗議信號,從而導致關系的緊張。

 

這種模式也可以稱之為“要求與退縮”“追逐與逃避”或“批評與防衛”。

 

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互動模式三:凍結與逃離

 

抗議之舞的問題如果不能很好地解決,時間久了,兩個人就會進入到“凍結與逃離”的互動模式。

 

通常,當指責批評的那方不再爭取伴侶的關注,并開始沉默以對,便會出現這種情況。

 

到了這個階段,兩個人表面上看風平浪靜,甚至是相敬如賓,但實際上已經沒有了任何的情感聯結,不管是積極的還是消極的。

 

表面上看,彼此不再有充滿火藥味的攻擊和傷害,但實際上兩個人在情感上已經深陷于絕望之中,無法擺脫。

 

以上三種互動模式,可以統稱為魔鬼式對話。

 

 

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那么,怎樣做才能從這些破壞性的互動模式中掙脫出來呢?

 

在《依戀與親密關系》這本書中,作者認為,要想打破這種惡性循環,重塑親密關系,我們需要學會這7種對話:

 

對話一:辨識魔鬼式對話

 

解決問題的前提,是意識到問題的存在。

 

同理,在親密關系中,當發現兩個人溝通出現問題時,要及時覺察一下彼此是否陷入了相互指責的模式,是否陷入了要求與退縮的對抗中,甚至,兩個人是否已經進入到無話可說的境地?

 

覺察到這些,就可以提醒自己,導致感情出現問題的,不是某一個人的問題,而是互動模式的原因,因此,重要的是如何改變兩個人的互動模式,而是指責對方。

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對話二:尋找傷痛之處

 

當你發現自己和伴侶總是陷入魔鬼式對話中時,基本可以斷定,這是為了處理某個痛處而引發的。

 

有兩個跡象說明你或者你的伴侶的痛處已經被觸碰到:

 

一種是你們對話的情緒或語氣瞬間急劇改變,另一種是在某個問題上有過于夸張的表現。

 

當出現這些情況時,就要意識到你們踩到傷痛之處了。

 

一般來說,這個痛處可能是在當前的關系中產生的,也可能是來自我們過去與重要他人關系中的創傷,不管是哪種,重要的是把它識別出來。

 

對話三:重返崎嶇處

 

找到痛處后,就可以著手開始情感的修復工作。

 

在爭吵的時候,人們會困于表面的情緒之中,無法聆聽彼此深層的感受,但如果能從情緒中跳出來,就有機會看到情緒背后的深層需求。

 

這時,最重要的工作就是分享彼此的感受,以及感受背后想表達的心理需求。

 

當我們這樣做時,就不再視對方為敵人,而是盟友,一個共同解決問題的盟友。

07

 

對話四:請抱緊我—情感的投入與聯結

 

剛才提到的三種對話,可以有效降低關系中的不滿意度,重新建立彼此的安全感。

 

在此基礎上,我們需要做的就是創造積極的互動,在情感上親近對方,培養正向的情感聯結。

 

這個階段的對話,主要包括兩部分:

 

第一部分:我最害怕的是什么?

 

第二部分:我最需要從你身上得到什么?

 

通過這種對話,彼此可以把自己的依戀需求和脆弱的一面告訴對方,這是一種冒險,但通過這種冒險,他們看待自己和伴侶的眼光會發生微妙的改變,并產生一些全新的感受。

 

理想的情況下,伴侶之間會產生即使再初戀中也不曾有過的那種情感聯結。

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對話五:創傷與寬恕

 

在感情中,有些特定的事件對兩個人關系的影響是巨大的,這就是創傷事件。

 

比如,一個人在生病的時候,或者一個女人在生孩子的時候,此時如果得不到伴侶足夠的保護和支持,內心就會受到創傷。

 

所以,增進彼此關系無法繞開的一環,就是找到這些創傷,通過充分的溝通,打開心結,寬恕彼此,重建兩個人之間的信任。

 

對話六:通過性愛與撫觸聯結

 

安全牢固的情感聯結與性愛的滿足是相輔相成的。

 

心靈相通能夠創造效果極佳的性愛,而和諧美滿的性愛反過來也能創造更深的情感聯結。

 

當兩個人在情感上都是可親的、能回應的且能投入地關注彼此時,性就成為“一趟親密的探索欲互動之旅”。

 

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對話七:讓愛情充滿活力

 

愛是一種不斷尋找情感聯結、失去情感聯結,繼而又將它找回的持續過程,因此,愛是需要不斷維護和照顧的,否則,它自然就會枯萎。

 

讓愛充滿活力的方法有很多。

 

比如,兩個人可以紀念心靈相通,感覺最默契和甜蜜的一些時刻;

 

比如,在一些重要的節日舉行一些有儀式感的慶祝等等。

 

這樣做的目的,就是告訴彼此,我們會時刻把對方放在心上。

 

如果能做到這點,愛情不僅可以保鮮,還會持久不衰。

感情中

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